RedazioneComprendetemi se non scrivo nulla da un anno, ma in questi ultimi 12 mesi la mia ragazza mi ha sgamato una chat su whatsapp dove ricevevo avances da una psicolabile ninfomane e sono dovuto stare al telefono sino ad oggi per giustificarmi dell’accaduto. Non è che io possa poi impedire a tutte le psicolabili ninfomani conosciute su Tinder di farmi delle avances a base di foto trash-lesbo-sadomaso solo perché sono fidanzato.
Le conseguenze negative, quando capitano queste cose, e la tua ragazza fa tana, sono che ogni mezzo tecnologico o di comunicazione inventato tra la prima rivoluzione industriale, diciamo metà ‘700, e l’anno 3000, verrà usato contro di te. Quei mezzi serviranno a ferirti e la potenza di fuoco di quei colpi bassi verrà aumentata all’ennesima potenza, gli attacchi arriveranno da ogni fronte: chiamate moleste al telefono, hackeraggio del computer, gomma attaccata al citofono, freni manomessi alla macchina, alligatore nel water e mano che esce la notte da sotto il letto per afferrarti i piedi.
La cosa positiva è che ora ho un prepuzio più aerodinamico, ma sono sicuro che con le radiazioni che il mio lobo occipitale ha assorbito durante le inconcludenti chiamate, e dopo qualche maratona rave nelle fabbriche di eternit e amianto, esso ricrescerà più forte di prima.
A dir la verità sarei molto dispiaciuto per la mia ragazza e per il mio prepuzio, in effetti non mi sono comportato granchè bene, e una persona sana di mente si farebbe un rigido esame di coscienza e chiederebbe umilmente perdono, se non fosse che l’abuso di alcol e droghe dai tempi dell’adolescenza mi abbiano reso completamente apatico e affetto da alexitimia, così più che mugugnare come Luca Telese strafatto di oppiacei ed eccitanti ospite a Tiki Taka un impercettibile: ”non accadrà più”, le mie dita sono intente a scrollare la home di tinder per vedere se nel raggio di qualche km ci sia un’ebrea vogliosa della mia temperata matita di pelle.
Ma la cosa che mi fa sentire come quel brandello di prepuzio che ora starà incastrato sotto una spazzola di un tergicristallo di una macchina sotto il mio balcone parcheggiata, è che per litigare al telefono io paghi anche fior di esose somme alla Tim. Sono alla ricerca disperata di una tariffa che mi sostenga in drammi come questi: noi due Wind, voi due Tim, tu e lei Omnitel, voi due ma secondo me siete Tre. Così bombardato da queste offerte che l’altra volta il mio capo mi ha detto:
–Le Fleur, hai 20 minuti per scrivere questo articolo.
–Verso tutti???
Eppure di quel prepuzio ho dei gran bei vaghi ricordi.
A proposito di quell’estremità cutanea che si trova a ridosso di un glande, avete sentito l’ultima su David Guetta?
Mentre suonava a Las Vegas (in un evento pieno di tipi commerciali e tipe commerciali, a base di musica commerciale), in pista è avvenuta una rissa tra ben 20 persone tra cui ci sono state 4 vittime che hanno ricevuto ferite da taglio, alcune molto gravi: perforamento di un polmone, una milza spappolata, e no, nessun prepuzio tagliuzzato.
Ma come si fa a scatenare una rissa al concerto di David Guetta se la vittima principale poi non è David Guetta?!?